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很久沒有真的在網誌說真實世界裡的心情，偶爾也吐露些真心話吧！

今天結束後，我開學的第一個禮拜就結束了。升上大三，似乎比較沒有去年的此刻，要升大二時那麼的不能接受，不願面對。只是真的有種身心疲憊、焦慮的衰弱感受。大三的每一堂課都很重，不是可以簡易打混摸魚的課，讓我的壓力直線上升，恐怖的報告浪潮，雖然還沒來，聽到預報的時候都好像已經被淹死了。

今天一早也都沒事，想說可以再多抱一些些輕鬆的心情過完這禮拜，沒想到今天的後半竟然是如此的不愉快。今天老師還沒四點就放行，太早下課卻發現我沒地方可去，只好去北教大收容中心（圖書館is= =）。東摸摸西搞搞自己一個人特地走了老遠去吃晚餐。找回習慣一個人的自己，原來這種事也會有記憶？悠哉邊吃飯邊看著【書劍恩仇錄】，耳朵突然響起了陶子最近的新歌『女人心事』。其實之前聽早就覺得很想哭，今天剛好一個人坐在那裡，一個人吃著飯，特別有ㄈㄧ阿林吧，我竟然哭了…眼淚滴在飯盒裡，幸好那時用餐的人少，店裡燈光幽暗，趕緊將眼淚擦乾，被看到簡直就糗斃了。

晚上是社團的團練時間，說真的，大家狀況似乎都不好。有低氣壓，想要替大家打氣一起好好練完舞，卻發現自己竟也是沒勁的那個。心中卻跳脫的一直想到那邊去。剛開始聽到的時候我覺得我有些惱怒，沒辦法原諒她這樣的想法，卻反觀自己當初似乎也是如此，因此發現我沒有立場責備她。我當然知道彼此互相牽扯才是因為自己仍然待在這裡沒有離開的原因，假如拿掉這層關係，我們早就留不住妳了吧？我想不管是A或B原因都沒辦法把妳的心留住，因為真的讓妳還願意留下的是C。我覺得有些難過，因為我重視的卻是A和B。沒辦法，人不同，個性就不同，也因為不同的人在相同環境，想要的東西不同，因此不管殊途同歸或是從此以後背道而馳，都只在一念之間。我很憂心，卻沒辦法對任何離開這裡的人認真面對。而且我不喜歡她們的態度，我那一刻真的有惱怒到想衝上去揮他一拳，原來天底下還存在著這麼賤的人類。當然我知道，很多事因人而異，見人見志，沒辦法拿把刀子架在脖子上要求她們專一，不過我卻覺得這非常時期，大家不是更應該要有『國家興亡，匹夫有責』的態度嗎？我不知道是我太天真要求太多、想太多還是我遲遲不願意面對現實？我到底擔心的是被記大過或是因為眼睜睜看到它在我面前毀掉而難過？我很不舒服，覺得壓力很大，很焦慮，想起這裡的一切，那裡的一切，家裡的一切，沒有一樣東西可以被割捨，我很笨，很想哭。

最近開學了，遇到他的機率越來越大。而我腦袋裡的雷達沒有一天休息過，對於他的信息總是可以收訊良好。可是卻發現最近的自己對他的感覺有點失控沒有品管。我到底又在發什麼神經？心裡有個洞，填不滿，掏不空。

會到家總以為不舒適的一天可以只剩下洗澡睡覺。卻又衰弱二三事進行曲。看到那一幕我真的又快要哭。我們鄰長的小狗，『嘟嘟』，好像因為年紀大快要過世，在我們家門口茍言殘喘。我們民國83年搬來現在的家，那時候我對她的印象就是一隻『恰北北』的母狗，有活力，啥都可亂叫一通。曾幾何時，她早已沒辦法再叫出爽朗的吠聲？我真的很難過，經過這樣的一整天，再看到她軟灘的身子，一直有大喘息聲，我別過頭不忍看，眼淚好像又在眼眶打轉。真的覺得好像快瀕臨崩潰邊緣…不過老天爺似乎不願意就這樣放過我。回到家媽咪跟我說關於課輔班的事。簡直就快衰弱倒地不起。其實也不能說孰錯孰對，只是剛好在這些點點滴滴上，我真的覺得快不行了。媽咪一直希望我把課輔班帶好，我當然知道她的苦心和望女成鳳的心，但其實這樣早就無名給我很多壓力。雖然後來我也還是聽了她的話去做，也發現她的話的確該聽也真的有用，但是那些焦慮和壓力一直在，沒有一刻趕鬆懈。朝令夕改，一下叫我如此如此，一下又反悔改變主意，不僅是小朋友瘋了，在她們瘋之前，老師早就送精神病院了= =

不過有一件事讓我剛剛down到谷底的心有一絲絲救贖。他今天有回來，就在我對面的窗口，燈亮。不過智齒右邊痛完左邊痛，應該是因為精神、身體都過份焦慮吧！痛到一個不行= =
今天精神狀況又特別不佳，很累，很想早點休息。晚上幫媽咪洗澡的時候，媽咪竟是突然問起我們還剩多少人？現在大家都在幹嘛？今晚做了什麼？我逐一回答了，卻沒辦法回答這學期過後，還會剩下多少人？媽咪也多少唸了一下，不希望我多花精神時間在那裡，我心中的稱、尺，根本不會拿捏和衡量，怎麼辦？（無語問蒼天）

希望今天的低潮不要帶到明天。我相信明天又是晴朗好天氣！低氣壓走開！惡靈退散= =+